aiwa99——爱华元空间

“如果你懂得欣赏悠闲，享受你的睡床、座椅、茶叶与朋友，并容许大自然与你亲近，你会发现‘尘世是惟一的天堂’。”

——林语堂《生活的艺术》

又是很久没有胡言乱语了，自己都觉得有些对不起自己。

朋友多半是是半年都难以见得一面，而华，更是一年或许都无法实现一秒的谋面：难以承受这种无以自制的伤感，然而，却又只能无奈于自己的迷茫，无助于自己的不知所措。

孤傲是一种情调，但孤独却是一种不折不扣的折磨。渴望摆脱孤独，渴望品味孤傲，却又在客观而残酷的现实中，不由自主地选择了妥协：将这份强烈的渴望酝酿成了一剂毒药，在潜移默化中残害着自己的心、自己的灵魂。

曾经做过很多很多的心理测试，而其所得的结论又都出乎意料般的一致：我是一个对自己的人生极具掌控能力的人，然而，却又在许多时候会由于自己偏高的情商而在感情的影响下陷入矛盾的两难之中。

苦笑，无以言表。

尽管对于这些所谓的心理测试的准确性我多半并不以为然。可是，有些许时候，当静下心来仔细品味着自己生活的味道的时候，我还是会或多或少地从中体味出其中某些隐隐的联系。

将信将疑吧，我想，或许只有这样才更合适一些。然而，转念再想，这将信将疑的想法，难道不是又有违于“新城则灵”的训诫吗？

浮想至此，我再次左右为难：信与疑，将信与将疑，虽称不得是抉择，却又多少是奠定自我心理疗法的一份选择——成，则解脱于无助；败，则深陷于无奈。

熟识的人都赞赏我是一个坚强的人，而我也对此坚信不已。然而，男难恒刚，女难恒柔，所以，偶尔的一次悸动，往往也会令我的心柔软并脆弱。

我不屑于提及自己偶尔的软弱，因为我坚信，每一次当我从软弱中恢复，我都会变得更加坚强。然而，即使是这样，也并不代表我不敢于坦言自己的柔软，因为我觉得，只有拥有了这些柔软，我，才会真正是我——真实的我。

在混沌中，春天来了。又是一个容易感怀的季节，一个容易活得真实的季节，一个容易慵懒却可以尽情享受悠闲的季节：春，一个最接近尘世天堂的季节。

思念，开始在心中飞扬；孤独，开始在心中荡漾：无奈，只得接受这心灵的刺痛——感伤，感伤，无尽的感伤，感伤此刻进行时……

【后记】本文其实写于3月2日，却因为种种原因拖到了现在才更新到这里。想华的时候，心里总是孤独的，就好像失去了空间与自我，意识不自然地轻浮于幻象之中……罢了，夜已深，该是入眠时刻了。

国人过生日多是按农历，可根据我了解的历法知识，在多年的累积计时上，农历确实足够准确，但如果单从年头来算，就不如公历更好了。

不过，在家里，我还是跟家人一起热热闹闹地过农历生日。但到了我自己这里，我通常是按照公历来计算自己的年龄的。

算来今天自己就已经20岁了，有些不知所以然地伤感。记得小时候，看着身边的人总是会盼望着长大，可等自己16岁那年拿到了身份证的时候，却恍然有了想要哭的冲动。而现如今，已经步入了人生的第三个阶段了。

10年一蜕变，这是我对自己的看法。回想10年前，当自己从9岁变成了10岁的那天，仿佛就在昨日。还记得那一天的自己是一个人偷偷地躲在自己的小屋里庆祝自己的成长，喜悦的心情无以言表。

成长是一个过程，很多人都说是一个很漫长的过程，可是，我却总是慨叹它的短暂和迅速。

有时候觉得我不是一个适合长大的人，作一个小大人可能会更让我这样的人生活得更快乐。刚刚20岁，可我却已经常常在哀叹岁月不饶人，这，是多么讽刺得事情？

应该怎么算这层关系呢？我想表姐的称呼比较合适。前些天，表姐的小宝宝出生了。听妈妈说是一个6斤半的小丫头。本应该是一件高兴的事，可我却在听说后一个人躲在了被子里傻傻地呆滞了半个多小时……

最近几天的夜似乎过得比以往的任何时候都漫长。每当夜深人静的时候，自己就开始陷入幻想，幻想过去，幻想未来：5岁时的无忧，10岁时的无虑，15岁的初开情窦，20岁的形单影只，25岁的奋斗，30岁的……不知为什么，每当幻想到30岁这个年头时，我总是会不自觉地从幻想中走出来，走到现实中来：我想，或许这正说明，现在的我，还远是一个对未来没有太多把握力的顽童而已。

17岁那年，我丢掉了自己直到今日还耿耿于怀的爱情：每次回想，自己都难以言表是怀念，还是厌弃——放弃的时候是为了没有欺骗，可后来的每一次回想，总感觉没有欺骗只是我的一厢情愿而已。

今天的零点，20岁在我还没有做好准备的时候已经到来，这时的我才发现，此时此刻的我，与10年前自己勾画的那个人有着怎样的天壤之别：曾经，我是多么自信自己会在20岁时有一份如胶的爱情，有一份似漆的友情。然而时至今日，虽然我有我渴望的友情，但却缺少朋友的相伴；虽然我有一份爱情，但却没有任何渴望的热烈回应……

Let  my life pass me by，不能再想下去了，在又一个十年开始的此时，此刻……

俗话说：旱冬湿年。一个冬天没有下雪，到了年关，老天竟有些惆怅地让天地间飘飞起白色的雪花。当然，我用惆怅这个带着忧郁的词汇来形容这样一场不知道多少人盼了又盼的雪或许有些不妥。但是，无论他人怎样的反对，我想，我依旧会坚持，因为，这个词映射着此时的我的心。

今天，爸爸不知道是突发了什么奇想，竟跟我说起了他对我在恋爱问题上的一点看法。虽然这已不是爸爸第一次跟我谈论这个问题，但是，对于我，还是或多或少地感受到了一点意外。爸爸说，他不反对我在校期间恋爱，但他希望我最好能够在大四再考虑恋爱的事情，而且，他希望在恋爱的问题上，我不要主动。

说真的，对于爸爸的话，我是一半意料中，一半意料外。意料中的是爸爸不反对我在校期间恋爱的说法，因为，这似乎不是他第一次这样跟我表明过的态度。记得还是在高中的时候，一次，爸爸在不经意的时候看到了一个女孩写给我的所谓的情书后就曾经跟我说过，我长大了，一切事情我都应该自己处理了，包括恋爱，而且，他相信我能够处理好。对于一个早熟的孩子，那个时候的我根本毋须爸爸说明就已经明白，他不强迫我放弃可能对我来说极具吸引力的恋爱，但是，作为一个高中学生，他希望我可以为了自己和他人的前途而选择放弃。意料外的是爸爸竟然会希望我在恋爱上不要保持主动，因为，在我看来，恋爱本就应该是男生主动的事情。我不知道爸爸说这样的话的用意，是对儿子充满信心，还是看出了我现在因为爱华而不自觉地表现出的自卑，所以来安慰我？

胡思乱想应该是我一贯的不良作风。或许只是爸爸单纯表明态度的话，而我却想得太多了。

晚上，坐在电脑前，开始陶醉于音乐中，沉浸于网络上。可是，不经意间打开了网友Yiyi的网页，听到了那首久违的Goodbye。Janice略带忧郁的声音，再一次把我带往了那段或许让我在很长一段时间都难以忘怀的复杂的感情。窗外是飘飞的是雪，而那个让我又爱又恨的人就是纯净的白雪幻化成的冰。真的没有想到，3年过去了，她竟然还可以让我如此心灵悸动。

只是一曲时间，我又从过去回到了现实。起身走到了窗前，雪已经在我不知道什么时候的那一刻停息了，只留下了纯白的大地，在这漆黑的夜中为我们上演着黑白配的传奇。

忘却过去，我撇开了大地上的那片白，仰望着无星无辰的夜空，脑海中开始浮现出华的面庞，她在对我微笑，而我，在她的微笑中也慢慢牵动着脸颊的肌肉，还以我最自信的笑容……

这一刻，虽然并没有真正地看到华，但我却出奇地感到了一份真实，难以形容的真实。

昨夜，大概是因为周末的缘故，出奇地想念华，也正是这份想念，我彻夜未眠。

心血来潮，猛然间很想要再重看一遍“我的野蛮女友”。用了半天的时间从网上下载到HDTV版，跟第一次看时一样，泪流满面。我想，在很多时候，我明白，我跟华或许最终即使能够在一起，也必然逃不过家庭的阻碍。牵牛是一个很真诚但却有些软弱无能的人，而我，虽然并不软弱，可还是在华的面前，或者说在她的父母面前，算不得是什么优秀甚至值得一提。

作为一个男人，我想，我太多了一些多愁善感的味道。虽然没有太多的音乐天赋，但听音乐时我可以很投入，可以将自己的情感融入到回旋的音符中，我会为伤感的音乐流泪，会为愉悦的音乐雀跃；虽然没有太多的评论天赋，但看文艺或影视作品时，我可以很融入情节，可以把自己置身于主人翁的起起伏伏中，我会为悲剧伤怀，会为喜剧开怀。很小的时候就能够写一些类似曾经的“新鸳鸯蝴蝶派”的诗词，没有什么高亢的基调，多是怀春的情调。父亲也曾因此气愤地将我的诗词本撕碎，也曾经恨铁不成钢地痛骂我是世俗的一粒“情种”，可是，这却只是改变了我的品行，却没有能够改变我的品性。

跟华的相识是一个偶然，而也正是这样的一个偶然，改变了我情感之路的方向：也算背叛地舍弃了一段原本以为很坚固的感情，虽然当初是那样的矛盾，但还是因为心中华的分量而使心中的天平打破了平衡；也算失败地放弃了一段感情，也是因为华，也是因为旧识好友，很毅然决然地伤害了另一个女孩。尽管现在我并没有因为这些付出而得到了什么回报，可是，能够这样坚定不移地爱了华3年多的时间，而且到现在为止，我还能这样爱下去——我很满足。

在“我的野蛮女友”的片尾有这样一句话让我记忆犹深：(爱情)命运是什么？就是为你心爱的人建造一座机会之桥。可是，彻夜的思念，不眠的揣摩，我却依旧有些不解：我和华，最终能不能建好这样一座机会之桥呢？

淅沥的细雨，带走了深秋的最后一丝温暖，秋意也便在这样的冷冽中渐渐地消耗殆尽。

独步在雨中，虽然放眼街街巷巷的两旁，浓密的绿色仍在，但是，星星点点的枯黄和随风随雨而飘零凋落的残叶，却似乎都在这寒凉的天气中，无声无息却又态度绝然地向世界宣布着又一个冷酷时期的即将降临。

瑟瑟的秋风，与寒凉的秋雨纠缠在一起，风让人身凉，雨令人心寒。于是，身心也便在这样的悲寥氛围的阴霾下，潜移默化地一步步走向了疲惫的泥沼。

独步在雨中，冷冽已经让此刻的躯体变得麻木。

雨依旧淅淅沥沥地从天而落。落于我身，却早已没有了什么感觉。可是，落于大地，却可以飞入我的耳目，伤到我心——缠绵的雨，勾起了无尽的思绪，却在这一刻幻化作了一池苦水，浸没了我无助的爱华的心。

寂寞的黄昏，秋雨仍在继续，仍在继续地为我身处的城市添加着孤寂的气氛，而我，心中深藏的回忆则在这一刻，打开了倾泻的闸门：华的身影在我的眼前，华的声音在我的耳边，华的一切则在我的脑海。

独步在雨中，思念的味道在这冷冷的冰雨中弥漫，让我难以自制地流下了寂寞的心伤的泪水……

最近的日子，思念的味道一点一滴地加重，让被相思之苦所累的我越来越难以承受。上天或许是出于对我的怜悯，终于让我有了跟你交流的机会，虽然不是面对面，但是这样的机会还是让我感动万分。

和你交流是一种快乐，不论是在何种状况下都同样让我感到真实。因为交谈的对象是你，所以我没有加入任何掩饰，甚至是任何修饰。我想，你应该也是一样吧？至少在我看来是，而且应该是。当然，你也可以笑着说，我太自信了。

朋友在一起玩的时候，偶尔猜个谜是一件很惬意的事情。我对于猜谜这种活动很不积极，因为我总是猜错，可是，今天当有点玩笑地跟你猜猜猜的时候，我却是很开心的，虽然我一直都在猜错。以往的谜总是有谜面，可是今天的却没有，因为我猜的是光缆设备的另一头你在做什么。

祥和的此情此景，我想，这属于上天派发的幸福邮轮，而你我，都正在这艘邮轮上快乐地进行着我们的旅程。

不知道为什么，你跟我提起了“天意”。早在很久钱就记得朋友们说过女孩子是最相信“天意”、“命运”的感性动物，尤其是乖巧的女孩。我想，这乖巧应该就是以你为原型所创造的形容词汇。

迷迷茫茫，我们的交谈总是平静的。好像能够在这平静的水面上轻轻地激起一片涟漪。可是，我却多多少少在开口前有一些谨慎的拘束。也正因为如此，我才越加的紧张——怕涟漪未起，却出现了一个难以磨灭的波澜。

If I said……我不知道结果终究会怎样……

Sitting，Waiting，Wishing作为Jack Johnson的经典之作，以特有的感染力沁润过无数人的心。前几天突然想起了这首歌，在网上苦苦寻觅了很久方才找到。于是，在自己重温当年听到这首歌时的感触的同时，也将送给了华。

我是一个感情过盛的人，好友们都称呼我是“情圣”。我并不把这样的称呼看作是一种荣耀，尽管有许多人都希望自己可以成为“情圣”。

年少无知的时候，我可以说是一个四处留情的人。可是，年少的我并不懂得责任。于是，因为年少的放荡不羁，我伤害过爱我的女孩，甚至还有一个因为我的漠然而险些误入歧途。

时间地流逝带给我的是惨痛的教训，而惨痛的教训带给我的则是真正成熟的头脑：一个曾经与我共同拥有过不成熟的一段爱情的女孩因为我的无知和她的执著而离开了这个世界，这成了我心中永远的痛，也唤醒了我懵懂的成熟。

近乎冷血地度过了人生最叛逆的时期，责任，是我不能再回避的字眼。

华是我的奇迹，与她的邂逅，使我相信了爱情，相信了一见钟情。

因为对华的感情，我放弃了一个爱我的女孩为了我而苦心经营了2年的感情——我没有为了所谓的应该珍惜爱自己的人而违心地去接受一个不是我最爱的人，因为我知道，如果我接受了，那我便是再一次不负责任。

对华的感情，到今天已经是第1122天了。这是曾经的我从来没有做到过的执著。

常常会坐在离华不远处的地方，静静地看着她。这是一种很微妙的感觉，对我来说是一种安静的享受——我静静地看她，而她则静静地看着手中的书。

在认识的人中，有几个对华很是着迷，可是华却对之置之不理。记得其中一人为此找到过我，向我言说他对华的爱是如何之深，如何之甚，希望我可以在其中帮助牵线搭桥。当时听着他的动情演说，我在心里也细数着自己的感触，我发现，与他相比，我对于华的感情更深，更浓。尽管有千万的不愿意，但我还是替他写了一封给华的情书——一封其实写满了我对于华的感情的情书。不过，后来我听说，那个可怜的家伙，没有能够把“我的情书”送到华的手中，就被华拒绝了。

原本在学校时，因为每天都生活在一个屋檐下，所以，总是有很多的时间可以看到华，总是有很多时间可以享受安静的幸福。

可是，现在我们毕业了，生活在一个屋檐下的时光一去不返。原来可以每天每时都看得到华，可是现在却没有了机会。一天不见，思念的感觉就已经折磨得我接近于崩溃。

我是个很能自控的人，所以，每当思念的巨浪打来时，我总是试图使自己冷静下来。可是，没有一次我能够做得到。于是，思念的同时，我便一遍又一遍地开始祈祷，希望能有一天可以作为开始——作为我跟华永远都不用分开的开始。

Sitting，我享受着曾经看着华时的安静……

Waiting，我忍受着现在思念华时的难耐……

Wishing，我承受着未来守护华时的责任……

再过几分钟，这一天就要过去了，心里又多了些惆怅。

今天是七夕，中国传统情人节。

从早晨开始，就陆陆续续地收到了朋友们发来的节日祝福。在节日里，收到祝福是很快乐的事情，因为，这说明在朋友快乐的时候，他们还记得与我一起分享他们的幸福。

一次次拿起电话，又放下，始终没有勇气去拨通华的电话。或许，在经历了太多之后，我开始在这份感情上，学会了一种矜持——一种本不该在我的身上出现的东西。我想，也许这就是心口上曾经的伤疤，虽然很多年了，疼痛的感觉已经忘记了，但疤痕却永远都在，成为了一种潜移默化的心灵笔记。

缺少勇气，却又不甘心情人节的时光缺少了感动与浪漫。在百般思量之后，我选择了用语音留言的方式，来向她表达我的心。

星座运势上说，3是我今天的幸运数字，所以，我选择了下午的3点33分发出了我的语音留言。如果她收到，也应该正好在3点33分。

朋友帮我问到了华的QQ，可我却没有勇气添加到我的Q。

晚上有点累了的时候，我查看了华QQ上的资料。而这一查看，却在我的心中掀起了巨大的波澜。

华在资料的填写上，透露出她对上海的喜爱。可是，对于上海，我却有种说不出的抵触。

上海，中国最老牌的都市，也是中国最接近国际水准的都市。许多年轻人都对上海很是神往。可是，在我的眼里，上海是那么妖冶的一个城市，是一个可以让人堕落的城市。由于经常游走于网络的原因，接触过些许上海人士，从他们的身上，我总是隐约地可以闻到一种难言的铜臭的味道。或许我的看法是错误的，但在上海，物欲的泛滥，应该是一个现实。

华的个人说明上，写着这样的话：

我是可爱的小熊，这是众所周知的。你必需面对现实。如果你也是，我就理你！

这让我开始不自觉地再次审视了自己。我知道我不是一只可爱的小熊，因为从小就在父亲的培养下，在家庭环境的影响下，我很早便走向了成熟，至少比同龄人要成熟许多。朋友说我其实骨子里有着一份童真，在我面对动物的时候才会存在，而当我在面对人的时候，童真就会被我残忍地扼杀掉。

思绪的蔓延中，我渐渐地陷入了矛盾和痛楚之中。为了华，我可以试着将自己改变，可是，潜意识里的定势，我左右不了。

不愿意看到我跟华之间的距离被拉远，可是，现在的我，却又不知道该怎样去改变我的现状。

朋友对我说，她觉得我现在在做着两件事：一个，是我一直努力打动华；一个，是我一直在等待着属于自己的爱情。我回味了很久朋友对我说的话，不可置否地说，她说的这两者确实存在着，只是有一点她说错了，那就是，现在的我不是在做着两件事，而是一件：我一直在努力打动华并在努力中等待着华的爱。

看看页面上的日期，已是一个月前的痕迹。真的不敢想象，原来看不到你的日子，竟会过得这么像行云流水一般，不知不觉，结果也就不知所措。

每天都在思念中度过，承受的是难以承受的思念煎熬。

身心已经有些许疲惫，在每天近超负荷的工作之后。没有人理解我为什么这样拼命，就像没有人能够体会到我是多么爱你。我工作，再工作，其实，只是为了能过减少对你的思念，减少足以令我心力交瘁的相思苦。

古时的英雄们因为找不到对手而心伤，昔日的文人墨客们因为找不到知音而难过，而现在的我，则因为这样一份对自己而言是可望而不可求的感情而迷失着眼泪，迷失着自我，迷失着一切，难以抗拒般地细数着心中片片因思念而凋零的叶。

自幼喜欢古典文学的我，曾经始终都感到难以理解林黛玉那份伤春之情，而现在，当我面对着这盛夏时光的花草时，我终于明白黛玉的感伤。

“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，这样的一份感慨，折磨着我的心，折磨着我的人。在心中，我是多么地希望这份悲情不要再追随在我的人生之中。可是，上天却是如此地不肯眷顾于我，让我总是这样地承载着事与愿违的难耐的伤感。

零零落落花溅泪，丝丝缕缕心思伊—— 这是我的心声，只是不知道你何时可以聆听的到。

没想到还有能够再见到你的机会。又看到了你，在相隔不足5米的范围之内。依旧是如此亲切的感觉，令我陶醉。好想走近你，跟你说些心里话，说些悄悄话，可是，怪只怪，我是如此懦弱，缺乏勇气。

依旧只是在你不注意我的时候，偷偷地看着你，脑海则变作了一片空白：偷偷地看着你，心中充满甜蜜；偷偷看着你，心中没有压力。努力地去记忆你的一举一动，一笑一颦，因为，我怕这是我最后的机会——失去了就不会再来。

每逢这样偷偷看你的时刻，是我最快乐的时刻，没有悲观的自我鄙视，没有悲观的自我压抑，有的只是满眼你最纯净的身影，你最自然的笑颜——让我沉醉。

时间分分秒秒地流逝，你已经要离去了，而我却依旧没有能够鼓起勇气……

时间点点滴滴地流失，你已经离去了，而我却依旧只有偷偷看你的权力……

日又一次即将熄灭，面对黄昏的那一抹霞云，脑海开始如这日一般，渐渐地陷入模糊。希望挽救自己，于是选择在黄昏时分，独自走向街头。人开始渐渐地多起来，每一个人都在这种浮躁的空气中，努力地使自己镇静下来。站在饱受了近一日艳阳爆晒的十字路口，看着来来往往的，络绎不绝的车辆，偶然发现了如镜的车面中的倒影，竟然有种陌生的感觉，这，是我吗？

又一次不自觉地走到了你家的楼下，看着紧闭的窗，心中便平添了许多忧伤。此刻，我是矛盾的，我渴望能够在窗口看到你的身影，可是，我又怕会被你发觉到我的存在。徘徊了许久，最终选择了匆匆离开，夜幕渐至，我不想碰到外出散步的你，不想被你就这样发现。

就这样的，我匆匆地离开了我最迷恋的窗外——那窗的里面则有我最深爱的你。可是，我的人是离开了那里，然而，我的心，却从来都不曾离开过——自从知道那是你的窗之后，从来没有离开过。

夜幕渐浓的时候，我独自徜徉在这熟悉的街头，心中满是渴望见到你的念头，可是，即使此刻上天让我可以见到你，那又能怎样？我根本就不敢表白。此刻，我矛盾着，矛盾着，是如此的不知所措……

生活，对于我而言，在思念你的日子里，渐渐地，变得开始错位……

我一步步走在回家的路上，看着路灯下，我寂寞的身影，虚幻的黑色的意念，开始笼罩我的孤独的空荡的世界。这是我的身影，是我已丢了心的躯壳在灯光的照射下被动而得的投影，而原本存在于这躯壳中的心，此时，正默默地守侯在你的身旁——现在，它已不再是属于我，而是属于你，情愿地做了你最忠诚的守护。

时间，对于我而言，在思念你的时光中，渐渐地，变得开始漫长……

我一点点整理着自己的思路，试图拯救自己，拯救这个此刻我都已不知是谁的人。可是，我失败了，就像我试图劝说，试图说服自己去忘记你，忘记对你的这份爱一样，惨烈地失败了。我知道了，无论怎样，你就是我心中的无可替代，让我将你舍弃，我，办不到，办不到。

拼命想要让自己快乐，可是，没有你的陪伴，我只能越来越寂寞……

最真实的表情在自己的脸上消失了多久，我已无从知晓，也许是从初遇你的那刻，也许是从爱上你的那刻——没有区别，因为，对你，我是一见衷情——我曾经最难以相信的爱情产生方式，这一次，因为你而发生在了我自己的身上。

你在我的世界创造着奇迹，创造着连我自己都难以置信的奇迹。

多么希望有一天，可以面对面地对你说一句我爱你——只是不知道，你是否会说你爱我……

Say you love me，just love me……

渴望的聆听，仅仅只是聆听，因为，我要面对的人是你，若是倾听，那，就绝不再是渴望，而只能是一种奢望。每天，都是在强迫自己努力工作中度过，即使是在节假日，也总是会找许多事来消磨独处、空闲的时间。我怕自己空闲下来，因为寂寞的滋味太难挨，因为思念的折磨太难耐。自己满腹心事，整日想入非非，却，从来不敢去面对你，对你说出自己心中的那句真心的话语。希望自己的这份对你的思念能够让你知道，却，从来不敢面对你，让你倾听自己心中最深处深埋的那份爱。于是，便在心中时时刻刻渴望你能够通过心灵的感应，聆听到我对你的真情——发自肺腑、永久不变的爱，真心的爱。

其实，在心中一直都能够清楚地感觉到自己对你的这份感情，最终只能以悲剧来结束。可是，我又能怎样呢？我改变不了什么，这是冥冥之中早已注定的事情。但，让我就这样把它忘记，我真的做不到。

朋友曾经不止一次的劝过我，说我只有两种方法来拯救自己——告诉你，当面地；忘记你，彻底地。我从来都是个可以拿得起放得下的人，因为在心中，我一直都坚信着这样的信条，人生之中，该来的还是会来，而该走的还是会走。可是，这一次，我败给了你，败给了我对你的感情——我知道，不是我放不下，而是，你在我心中难以取代；不是我舍不得，而是，你在我心中令我充满期待。

我渴望你可以聆听到我的心声。现在，也许你我的心还相隔得太远，也许你我的世界还保留有界线，但我，真的不希望看到这份爱的搁浅，在你根本不曾了解它的时候，就这样的搁浅。

又是一个寂寞无眠的夜，不是徜徉在空无一人的街头，而是，一个人，独自面对着窗外，那一片漆黑的夜空，没有月的皎洁，没有星的点缀的漆黑的夜……

这一刻，思念萦绕在我的心头，挥之不去，就如无尽的黑夜，吞食着我的心，我的思想，使我久久难以入眠。这是怎样的一种折磨，让我在眼睛张合的每一次，都满是你虚幻的身影……

渴望忘却，可是，思念的感觉却一次又一次地变得强烈，为什么，会是这样，这样让我深陷在这思念的深渊，无法自拔？

也许，一切就是这样，上天让你出现在我的视野，让你走进我的心房，让你融入我的世界，然而，却没有给我出现在你的视野，走进你的心房，融入你的世界的机会。于是，思念，便成为了在我的心头永远的纠缠，难解难分，难断难了……

好想让你知道我的感触，，却总是在最接近的时刻，失去勇气去表达；好想让你了解我的心事，却总是在最关键的瞬间，失去自信去陈述……

也许，一切就是这样，命中注定，我会一见衷情；，命中注定，我会难以自拔；命中注定，我会不懂表达……

就这样吧，就让我这样地深陷，深陷在这样一个又一个，没有尽数的夜晚——这样的思念缠绕心头的不眠的夜晚之中……

也许，一切都是如此突兀，不相识或者不相知的人，也可以进行一番交流，无论是单向的，还是互动的，总可以作为一种付出与接受，来创造出不同的、因人而异的结果。正如你我的偶然邂逅。

人生在世，相遇总是充满了偶然，却又在有些时候，可以成就一份永恒的记忆。

早就有一种强烈的欲望，想要亲手写下些话语：或是倾诉，不需要回复，在我最无奈最无助最缺乏自信的时候；或是交谈，奢求回应，在我略少自卑的瞬时。然而，想法终归难以付诸于实践，许多时候，提笔，却只作欲言又止。于是，自己便一次又一次地，深陷在矛盾的围堵之中，进退两难。

时间如流水，点点滴滴，看似柔缓中，残酷逝去。再也没有可以耽误的时间，再也没有可以寻求的机遇，于是，在最后的抉择中，只有选择了这样，以零星之语以露心声的愚行。

天气已开始渐渐步入炎与酷的交际。这是个可以激情高涨的季节。此刻，升温的不仅是周围相形相随的空气，同样的，也是难得的热血——几近沸腾，却始终有些欠缺火候的感触。我清楚，这是内心的一种压抑。阴沉了许久的天，却在阵阵放肆的风中放晴，没有了我期盼的零星的点滴小雨，可以让我漫步其中，去感受那些许心中的伤怀，去释放那压埋在心之深处的孤独，去洗去那足以令人心中流血眼中盈泪的寂寞。

回忆往事，不知道这是不是适合我们这个人生的花季，但身处静默的时光，特别是独面寂静而无色的星夜，有闪烁的光，却多少令众星辰下的人，内心更添一份沉郁。。于是，回忆，便成为了最好的添补剂，弥漫着许多快乐与伤悲，可以拯救几欲碎裂的心瓶。

耳边传来了那首“六月的雨”，竟自有了些许自嘲的冲动，上天，也许恰是用这种方式来嘲讽我的多情吧——我盼雨，却在最可能下雨的天气，错过了冬季过后的第一场雨，那种略带凉意的细雨。上天不肯怜悯我，但又多少厌倦我的埋怨话语，于是，在看似偶然的必然中，送入我耳中这首伤感的“六月的雨”。也许，命运确会如此，但我不甘于这样承受命运的玩弄和操控，我要坚持，我会坚持，坚持写下这些话语，也许永远都换不回一句应答，抑或只会换来一句更伤心更断肠的拒绝话语。就这样吧，让我就这样，在等待中被命运之刃划破胸膛，至少，这样可以让我安心。我并不奢望上天会眷顾我，但只是希望，如果我努力之后，依旧无法冲破命运的万能之手的摆布的话，那是否可以在我心碎的时刻，滴几滴“六月的雨”的雨滴，让它们，一点点，敲击我心的碎片。如果可以这样，纵然有无助无情被抛洒丢弃的悲情，我也会甘愿承接，至少，可以让我知道等候的意义，即使一切终究已经是毫无意义。

一切也许只是一种巧合，却常常给人一种被捉弄的感触。正当我依旧在为无雨而抱憾的手，上天便在持续了近一日的沉郁之后，送来了一场不大不小的雨——冬季过后的第一场雨。归家的途中，尽管因为一日的疲倦而使身体略感无力，但由于这雨，这雨的鼓励，心开始变得异常兴奋。我恋雨，也恋雨中的微绿的叶，这是生命独有的意象；我爱雨，也爱雨中初绽的花，这是生命特有的景观。纵然，这雨，细微之处透露着些许凉意，但我，同样甘愿就这样，迎着风，徒步这冷冷的雨中，而心中则挂着思念的灯，在此刻的无情雨中散发着柔情的多情的暖光。然而，我，只是不知，这思念的灯光，那我思念的人，这一刻是否可以看到，哪怕只是偶然的回首一瞥。

无人时总会沉默，无雨时总会静坐。常常在夜深人静的时候，陷入思念的深渊，抑或陷入回忆的斡旋。迷茫，心中自多凌乱，没有能力，没有勇气，没有欲望，去收集整理，去收集整理凌乱的心，因为，怕醒悟了心会痛，怕明白了心会伤。

朋友常常会多有些非议，论我太多情，却缺乏表达的胆量与勇气。的确，仅仅是表达而已，与表白相距甚远，而我却依旧难以做到。写过许多无绪的诗，多少暗嘲自己，如此多情——欲语，又为何如此犹豫？乱，乱，乱，多是有情扰乱心意。

记得曾经有人唱过类似偷看心仪的人会满腹甜蜜这样的心境的歌曲，现在，我发现，偷偷写下思念的言语竟也会感到如此舒畅。我喜欢表述自己的心事，可以没有压抑。即使，这是一种自欺欺人的做法，而我可能会在绵延不断的时间里，一步步地失落，我想，我不会后悔，因为，这是为你。虽然知道我们能够走到一起的可能微乎其微，但，我相信，我依旧可以，可以就这样等待下去，直到思念被无情地扼杀。

天气在忽冷忽热中反复，我不知道它还会这样没有定数地重现多少次。每个夜的梦，在对你的思念的怂恿下，重复呈现着你忽隐忽现的身影，我不知道它还会这样地延续多久。

春与夏是充满生机的季节，却在我的记忆中留下了太多的决裂。也许，世界原本就是这样不和谐，美好的时光，却暗藏悲伤。人生苦短，有太多的人会为此感伤，却从来没有因此而学会珍惜，因此而懂得珍惜。久厂的里程，可以成就一段甜蜜与辉煌，却也可以将一切引入毁灭。曾经为我两年的苦心经营的消亡而自怨自艾，今天，却又不得不面对友人五年的甜美步入暮年的现实，这是，怎样的可悲。每议决裂，心中总会多有感触。的确，有太多的决裂让我记忆深刻，无论何时何地，谈起便会浮现在眼前。浪子有放荡不羁的心，总是缺乏归宿的意念，于是，漂泊的魂便没日没夜地淹没于人海之中。我有个浪子般的朋友，可他却是个幸运与悲惨命运的交接体：幸运，因为，在寻觅多年之后，他找到了属于自己的港湾；悲惨，因为，他将心的种子深埋在了深港的沙滩，却被海浪无情地吞噬去。曾经的我，也自认为是一个浪子。然而，随着时光的流逝，渐渐地，我才发觉自己只能算是一个没落的水手——我没有自己的航船，没有自己可以驾驭的船舵。我是如此的无奈无助，没有奢望，只希望，在心中间的那艘叫做温柔的爱的航船可以快些归来，尽管我不知道，它是否可以最终归属于我，但至少，我执着地相信，在我的掌握之下，它可以没有风浪地抵达幸福的彼岸。

这个春夏的天气，充满了多变，先是酷热，后是乍寒，多少有了些类似恋爱的味道——温柔过去是残酷。昨日可以依旧是难耐的艳阳，而今朝却开始飘零起诗意的雨。诗意的雨，诗意的美丽，却注定短暂，倾盆的沉重雨滴，搅浑了这个天地。这是一个过程，按部就班。缺少了沾衣欲湿的温柔，而孤零心、孤零人的我却从急切的雨水中找到了畅快的理由；迷失了吹面不寒的和熙，而无助心、无助人的我却从匆匆的风中找到了爽逸的借口。思念，也许就似这雨的味道，细则缠绵，急则绸缪。

真的迷惘了，迷惘地，不知道该怎么让你知道，让你接受——我的爱；让你了解，让你感受到——我的思念……

爱华，不仅仅是爱我中华，也是爱我心中的华。

aiwa99，不仅是海誓山盟的豪言，也是我要用真实行动表达的真情。

赞 叹

个性非张扬 处世不自我

贤淑印俊颜 为人有博爱

素妆亦华美 心志若比你

善良羞称赞 天公唯愧叹

这就是我的爱华宣言，aiwa99—爱我的华久久，久久……